再睡了4个小时过后 现在的精神还算好

想象一下四个小时以前 就那么晕过去了 在床上美美的睡着了 真舒服

今天真的有点累 回来的火车上 虽然一路坐着 但是仍然在冒虚汗

昨晚睡了三个小时的结果 就预示着我的今天一定不会很平凡

 

果然 早上7点30朦朦胧胧迷迷糊糊爬起来的我差点没有赶上上学的最后一班火车

否则越学越变态的FOUNDATIONS如果MISS掉了

我的结果只有TOUGHER AND TOUGHER

今天虽然人到了 而且精神尚好 但是FOUNDATIONS还是听了一个大概

很难

 

早上的8点02出门赶8：05的火车

原本需要7分钟的路程我在2分钟内顺利跑到

但是火车多多少少有点出乎意料

80%在站台上的人居然没有挤进火车去

只好可怜巴巴的去等8：20的那趟火车

至于我 很幸运的连挤带爬 包括很大声的狂吼：COULD YOU PLEASE MOVE DOWN？

终于皇天不负有心人的挤进了火车

虽然我们4，5个人的加入令火车的车厢从拥挤不堪到极度拥挤

但是大伙还是很好的体谅了我们赶不上火车就要迟到的心情

只不过由于所有人都靠在一起让我有了一身的臭汗

火车的广播上说：Please romove your feet from seats for other peoples comfort....

所有人开始暴笑 在如此拥挤的火车上 能够避免不必要的身体接触已经是不可能了。。。。。

 

紧赶着到了SOUTH KEN 结果上课还是迟到了5分钟

但是我们亲爱的MR HOLLOWEY很体谅我们 在上课五分钟后开始了他滔滔不绝的演讲

板书看得我头晕眼花 FAR TOO COMPLICATED 让人一直想说OMG

但是还是很坚强的挺了过去  BELIEVE ME I M ALWAYS STRONG

Transimission Lines 还没有把我击倒

 

结束了折磨以后开始了两个小时的LAB SESSION

和一帮很酷的人在一组总是很好玩 虽然我今天的任务是计算很多很多的LUNG VOLUME

缺乏睡眠的我很好的完成了任务

 

特别可笑的是做好了所有PHOTOCOPY 然后买了一个SANDWICH 去了图书馆

一带就是3个小时

不知道自己怎么会让时间过得那么快 但是到完成了不少任务

可怜的三明治最后被我带回了家 美名其曰：没有时间吃 （事实也确实如此）

然后我有了我目前两个月来最FUNNY的一个MATHS LECTURE

 

DR BUCK继续走着姗姗来迟的路线 然后被我的天才同学锁在了教室外面

Lecture上大家都有点浮躁 Dr Buck 只好让我们QUIETER AND QUEITER

她说：I gave a lecture this morning to 900 students and they were quieter than u guys....

LARA想都没有想就脱口而出：Coz they were probably sleeping

 

于是乎 全班仅有的50个人开始哄堂大笑 就连腼腆的我也笑得不成样子

半天的疲劳被一个小小的笑话冲得一干二净

好在DR BUCK也不是等闲之辈

尴尬了一会儿 用一种近似严厉的话语说 如果你们在吵闹的话我就不教了 诸如此类

同时继续MENTION 她著名的口头禅：I dont care about u......

 

我对我PARTNER坚定地说了句： LARA IS DEFINATELY RIGHT。。。。。

最后一节computing没有像以前一样让我痛不欲生

至少这次还能听懂一些

只不过一知半解而已

妈妈说这个需要时间 朋友说他们也是一样 OMG 到底何去何从

Personal tutorial 由于我亲爱的TUTOR很不舒服而不了了之

我9点到6点的课在一种貌似平静但波涛汹涌的氛围中结束了

庆幸自己依旧苟延残喘 存活的下来

 

回到家吃了方便面开始昏睡 4个小时后我又坐在了这里

Blog顺利在1点钱结束

 

很辛苦的一天呢

但是我存活下来了

 

CONGRATULATIONS TO ME

 

 美国ROCHESTER的星星说：

 

  I dont need to have sex everyday coz U of R fuck me everyday.....真TMD精辟！

 

 

 

 

生活 就像是下面描述的一样 每天都是一个节奏

7：30 准时醒来 如果不在这个时候起来的我 十有八九会Miss掉第一节lecture
      在视lecture为生命的大一，不去上课就意味着你离fisrt class student越来越远

7：55 没有吃饭 饿得发慌 但是还是以4m/s的超快小跑速度向离家最近的火车站跑去
      如果在5分钟之内赶不到火车站 那么注定第一节lecture就要over了 所以不管自己多么的狼狈 速度是一定不能小于规定值

8：00 英国的火车总是有一个好处 很准时 说8：00离开就绝对不会在7：59离开 所以我从来也灭又担心过自己7：59到达火车站会
      造成是什么严重的后果=。=

8：01 气喘吁吁的踏进火车 然后开始很happy的补充睡眠 幸好自己的目的地是终点站 而我也总能被好心的英国人民在最后叫醒
      然后狂呼一声：shit，向地铁站跑去

8：59 很准时的到达教室门口 如果那些很有名的professors doctors又迟到了 还能得到3分钟的喘息时间 然后感叹 自己真是牛*

9：00 开始了一天充满刺激的lectures

17：00 终于可以回家 然后完全copy来时的过程 让我不得不怀疑 为什么当人这么麻烦 也会感叹 自己也像个成功人士 和一群西装革履的
       帅哥一样在地铁与火车上穿梭 只不过不同的是他们背的是亮闪闪的皮包 我的是一个帆布大书包

=。=。=。=。=。=。= 不得不感叹

回家后：做作业 做饭 做家务 睡觉

看上去 这一天还真不是一般的boring
看上去 每天下学以后 就只剩了 饿 累 瞌睡

难道生活就是这个样子？？？？？？

让我们来自己问自己

有时候会有一点点地迷茫 自己奔波在外面求学 到底是为了什么
用父母的钱和自己的努力 上到了自己梦寐以求的帝国理工大学
在这个充斥着天才和人才的世界里面不断的发现者自己的平庸和不足

然后再用100%的努力加上100%的努力 努力的弥补着自己的缺陷
让自己不断的向人才的边界靠近

然而 人才的边界就像是海天交接的那一线 没有翅膀的帮助 怎么能够到达
但是 我们还是向这个遥不可及的目标在努力的挣扎着 挣扎着
沉沉浮浮 浮浮沉沉

 

然后 突然明白了

这就是生活
充实的生活

我说我们接受它 虽然很boring，虽然很无趣，虽然让人充实的恶心 但是这是我们选择了的生活 我们在挣扎中慢慢长大
她说：这叫做妥协

=。=。=。=。=。=。=。=。=

然后我问她 为什么我们俩如此的不同呢？一个乐观 一个悲观
她说：那是因为我们一个是白天一个是夜晚

然后顺然间明白了一个道理

看看天空中 那片镶着金光的云 看着一道阳光懒洋洋的罩在自己的生上

生活 原来也可以很美好的

在充实中挣扎着的我们 慢慢的向着那道貌似不可能到达的分界线 慢慢前进

努力+梦想+（机遇）= 梦寐所求

A ZA A ZA ~~ FLIGHTING

每次别人故意提起
有关于你的消息
我都会微笑的装作一点都不在意
耳朵背着我收集你所有的点点滴滴
现在你在哪里
oh baby
那封没有寄出的信
直到现在还是锁在抽屉
无处可投递
电话总是形影不离
害怕如果每次当它响起
错过你声音
让未来到来
让过去过去
做到谈何容易
有一天老去
有一天离去
遗憾还是在心底
我可以绝口不提
所有和你的曾经
如果这是你想要的
我会清理
每次别人故意提起
有关于你的消息
我都会微笑的装作一点都不在意
耳朵背着我收集你所有的点点滴滴
现在你在哪里
oh baby
那封没有寄出的信
直到现在还是锁在抽屉
无处可投递
电话总是形影不离
害怕如果每次当它响起
错过你的声音
让未来到来
让过去过去
做到谈何容易
有一天老去
有一天离去
遗憾还是在心底
我可以绝口不提
所有和你的曾经
如果这是你想要的
你忘了回忆
我忘了忘记
这该死的爱情
不能爱着你
不能爱自己
能不能再次相遇
我真的力不从心
也不想再骗自己
虽然你说过要幸福
我曾答应
后悔没有让你了解我
有多爱你

凌晨2点半 一个人坐在床变得角落里 傻傻的寻找着写作的灵感

但是有点沮丧有点心灰意冷的我 却怎么也寻找不出那种神来之笔

有点力不从心呢

 

看了晖的blog 收获了一颗有些郁闷的情绪 只是没有想到外表文静内心坚强的她

居然会让我想用折磨这两个字来形容 这是为什么

就像我永远不会习惯看到她坐在我对面 默默地掉眼泪

见不得她哭一样

 

就像不习惯看见小便彷徨的眼神

就像不习惯看见星星极度的冷静

就像不习惯听见兔子告诉我 想打电话向我哭诉

就像不习惯 自己在下雨天 打伞

 

生活就像是一块石头 越是有个性有棱角的人

越容易被生活 情感所磨平 磨阿磨 磨到默默无闻

只有那些被称作为 金子 的人 不甘于平庸的人 才会不甘做生活的俘虏吧

这种人  又有几个 几率呢？ 又有多少

 

看着太多太多的人 从有抱负有思想一直到被生活中无数的跌打所折服

看着太多太多的人 从有理想有奋斗目标一直到丧失信心从此一蹶不振甘愿平庸

看着太多太多的人 因为或主观或客观的原因酿造出一场又一场的悲剧

 

我迷茫了 我开始审视  究竟生活有什么魔力 能让人丧失理想丧失信念

 

难道是生活的残酷 或者是时间的无情

我们在摸爬滚打让自己不要受伤的同时 尽量让自己适应 尽量让自己不去做梦

然后没了棱角 没了理想 没了自己

 

可怕

 

我开始看那些成功的人 因为我不想平庸 只是想实现自己的愿望

 

挣很多钱 很多钱 然后拿着半生的积蓄 带着旅行背包 带着世界各地的签证 带着一只大大的牧羊犬

带着我喜欢的人 如果妈妈要去 也要带上她 去环游世界

 

我想看很多书 我想学会很多语言

我会做自己想做的事情 而不必会为结果后悔

后悔 就像做错了事以后 在给自己一个耳光 结果没有办法改变 却让自己更受伤

 

说道后悔 让我又想到爱情

 

好朋友分手了 拉着我去喝酒

从来没有喝过酒的她 吐了 我呢？头晕眼花

心里觉得何苦 但是不得不佩服她的洒脱

大醉一场 然后雄赳赳气昂昂的继续面对自己的生活

告诉自己不后悔 告诉自己这不是世界末日

 

曾经给别人讲过这样的一段话 爱情就是一个永远都不公平的游戏 人们在游戏中寻找着自己适当的位子

你付出的和得到的回报 极有可能不成正比 我们总要学着去接受

不要去看那个人到底值不值得你去付出 要看那个人让你愿不愿意付出

世界上本没有完全公平的事情 很多时候 对错 真假 都没有特别明显的界限

我们能做到的 只有无愧于心

 

而想得到一段能够完美的感情 得到的和付出的毕定相差不多 否则

人性的缺陷总是让彼此双方会为了自己的利益导致矛盾的激化

做人的无可避免的悲哀

不是每个人都是真主 是耶稣

 

我们都是人

 

我想 如果是我 结束了一段感情 我可能不会有多么的悲伤

或者我很痛 但是努力的装作坚强

或者我会哭 或者我会慢慢的舔着自己的伤口 慢慢平复

 

人总要有恢复的能力 我永远不会再下一次见面的时候告诉你说 我还很受伤

 

Foverer end

 

 

 

 

 

 

 

 

飘荡在伦敦的各条大街上 穿梭于火车与地铁之间

看着来来往往的伦敦行人

我脱下眼镜 用一种异常模糊的形态来审视着一切

灰色的天 灰色的水 睡眼朦胧的我 有些头晕 有些目眩

高的 矮的 胖的 瘦的 帅的 丑的中间夹杂了一个毫不起眼的我

 

 

为何我在这群行色匆匆的人中飘荡？为何我在这所陌生的城市里面从一头匆匆的赶往另一头？

人生有太多的为什么 也有太多的为什么没有答案

一个头脑僵硬 四肢发软 浑身无力的我 貌似不能给出一个让我满意的答案

于是作罢 停止傻兮兮的自己问自己

 

站在离地铁黄线很近的边缘 耳朵里面会想起 伦敦地铁特有的 MIND THE GAP

望着依然黑灰色的铁轨

忽然想到为什么他们被创造出来就要承担如此沉重的任务

忽然想到我要使再站的近一点 会不会被呼啸而来的地铁卷入铁轨中

那样我就可以光荣的英勇就义了

不用每天去看无聊的练习题

不用每天慌慌张张的赶火车

不用每天早上7点起床晚上12点以后睡觉

不用每天睡眠不足

不用每天只有一顿饭

不用每天去吃难吃的要死的BURGER

 

有点累了 仅仅是身体上 有点累了

不过当我义无反顾地决定要住在这个有大床 百叶窗 大壁橱 宁静的地方的时候

就注定了要承受这一切 我的生活也就只能围绕在累 瞌睡 饿得周围

两杯浓浓的LATTE咖啡还是没有能帮我撑过两个小时

在11点的时候就开始无休止的犯困 累得没有办法去思考 没有办法去计较 没有办法专心的听老师讲课

依旧有黑眼圈的存在 依旧偷运到想死 依旧不能停歇的写写画画 依旧强迫自己的大脑不停运动

依旧死刑不改的不断残害着不能再生的脑细胞

偶尔打个小哈欠 然后被耳机里阿信怒吼的 “死了都要爱”吓清醒

 

好在不是每天都1点30才躺在床上

有时候叛逆的不看书了 从晚上9点一直睡到天亮

然后第二天不用去喝讨厌的咖啡

觉得自己可以应付一切  感觉还是不错的

 

好在还没有绝望

好在自己还在慢慢的承受

好在还在慢慢的适应

 

STOP COMPLAINING

 

其实 自己还是那个熟悉的自己

 

很高兴

 

 

 

1 从英国到北京

 

放假了 总是没有那种在学校时候的充实的感觉
学生就是这个样子吧 放假的时候想上学 上学的时候反而想放假 我不敢确定 但是我是个例外

想念学校的花草 想念学校的同学 想念那个我住了2年的小房子 还有同学们一个个热情洋溢的脸
想念网球场
想念我的饭堂
还有想念曲棍球场上面的一个个飒爽英姿

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播放器里面又是广岛之恋

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想念归想念 日子总是要过下去的

回想自己的近三周的假期 没有找出什么闪光点来 看来自己还真的是一个不喜欢放假的人呢

拉肚子好了又继续 继续了又好 然后继续
反反复复的折磨让我有点背不住
家里的药买了一大堆
从当初的黄连素到诺佛沙星胶囊
然后到藿香正气胶囊和思密达
再到现在的复方苦木消炎胶囊

。。。。。。。。。

无奈ing。。。直到开始怀疑自己的胃肠粘膜已经被刺激到不堪重负 然后只能开始喝粥
运动减肥也因为最近的疲软而开始停顿
自己的大把大把的计划 也在宣告破产的边缘

这个假期 委实有点郁闷

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7月1号 14个小时的飞机飞回到北京
因为天气的缘故 英国到德国的飞机晚点了一个小时
自己在飞机上睡了一觉以后 惊讶的发现飞机停了
仔细一听机长的解释才知道我们还没有起飞呢
然后彻底晕倒 继续睡死过去

再次醒来的时候已经降落在了德国慕尼黑的国际机场
慌慌张张的踏上前往北京的德国航班
10几个小时后被告知自己的行李因为德国方面的托运问题 没有随机到达
轻松的笑笑 去办理了行李登记
然后坐着机场大巴 和老妈回到了北京的家

北京的炎热不能让人忍受
而那个时候还是北京凉爽的时候
开始异想天开的怀念英国凉爽的天气
然后痛苦的回忆上次回家时 下飞机的时候迎面扑来的热浪

每次自己总是背着背包 提着箱子 因为过早得到机场便开始在机场游游荡荡
像个孤魂野鬼 抑或是一个漂流者
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北京逗留的两天着实没有什么新意
又是皇城老妈火锅
又是海底捞
海底捞的火锅味道不错 但是最招牌的还是他们的服务 热情地让你想在那里安家 而且价格很公道

怎么突然成了宣传人员了。。。有失本色
两天在美食上面的放纵 奠定了我最近痛苦的基调

可喜的是北京看到了小便 一个有些蜕变的小女孩
送了她一套英国香水作为生日礼物
看见她略显兴奋得脸
觉得无超所值

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两天后 乘着飞机飞往了昆明

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2 从北京到昆明

假期的日子是懒散的
即使空闲的时间是多么的充裕
也什么都不愿意做
就这么一直懒散下去

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在昆明的日子是惬意的
或许除了姥爷的意外发病

自己可能永远也不会忘记那一幕
直到自己失去了所有记忆的那一刻

姥爷躺在病床上
抽搐…… 一年不见的姥爷 变得骨瘦如柴 被糖尿病折磨得只剩下了一个让人不敢认识的亲人
害怕

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晚上12点和妈妈飞到了昆明
昆明的天气是凉爽的
让人感到很舒服 那种闷热的散去带走了压抑在胸中的郁闷 吹空调已经变得恶心了 厌恶那一冷一热的变化

姥姥总是热情周到 小小的房间 让人感觉像一个温馨的家 虽然很简陋 但是很温情

晚上2点 受到了姥爷的病危报告
连衣服都没有脱掉 然后和姥姥妈妈一起去了医院
看到了抽搐的姥爷
不能确诊 不知是不是脑出血 还是别的

重度昏迷

。。。。。。。。。。。。。。

在医院里呆了整整的一晚上
第一次坐上了急救车
第一次去了ICU重症监护室
第一次了解了医院的黑暗
第一次尽了做外孙的孝心
从小就和外公生活在不同的城市
多多少少的遗憾

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早上六点多 和姥姥一同回到了家里
姥姥嘴里一直说着你们回来的真是时候
其实我多多少少总能听出来姥姥口中的无奈 以及对姥爷病情的不乐观

幸好不是脑溢血 幸好只是糖尿病引发的重症肺炎
幸好姥爷活了过来
虽然他有老年陈旧性脑萎缩 老年痴呆症 眼瞎耳聋 糖尿病
但是他还在我们身边

祝福姥爷
让姥爷少受点痛苦

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在医院里面，唯一发生的可笑的小插曲
我和妈妈，小姨三个人坐在一排
都茫然的瞪着眼前
因为过度的疲劳使我们有点心力交瘁

医生过来对我们说：你们姐弟三人商量一下，你们爸爸现在最好的处理方式是……

妈妈和小姨都没有反应过来
我则哗然 狂汗了一会儿

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昆明的生活真得很惬意
对这座城市的熟悉让我觉得到哪里都如鱼得水
虽然不曾在这里生活过很长时间
但是每年的造访 以及城市不大的变化
让我依旧能够穿梭在街道巷尾

再一次去了 大观园
再一次去了 民俗村
再一次去了 盘龙寺烧香拜佛

为了家人 为了他 为了我 为了朋友
很虔诚的许下了自己的愿望 从未有过的虔诚

再一次去了花鸟市场 那里总有着最好的玉石
请了座观音 买了好看的小饰品 每一次到昆明来的必修课
再一次去了喜欢的两江楼火车城 重庆的火锅确实好吃
看见二姑妈点菜的架势 才知道什么是有钱人吃火锅
10个人吃了50多盘肉 还有30多盘菜。。。。。
把我和妈妈看得一愣一愣的
也见识了昆明人民的战斗力！

再一次吃了过桥米线 发现果然是云南的最正宗
再一次领略了大雨的天气 凉爽的感觉时时刻刻的环绕 大雨总是在我到来时如期而至 让大家开玩笑的说我是著名的雨公公
我便开始着摸：这怎么听怎么像一个太监名
所以开始大汗淋漓

再一次和小姨夫斗地主，仍旧是惨败而归

唯一的遗憾就是最喜欢的那家砂锅过桥米线搬家了，让我再也找不到它的踪迹。很不爽
每次必须光临他们的铺子 然而现在就如门口的车站突然消失了一样 一下子有点不适应

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体重因为惬意的生活有暴涨的趋势
有一天吃完饭以后站在游泳馆的称上惊讶得看到自己已经146斤 开始大汗
然后在游泳池里面一努力游了1200米
一个小时内完成
我是一条鱼 在游泳池里面才能够为所欲为
虽然只会蛙泳 但是1000米过后居然不觉得怎么累
出来以后同一个称上惊讶的发现自己回归了138斤
直到现在我还是百思不得其解 为什么自己能吃了8斤的东西？
看来有必要的限制一下自己的食欲了

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体重的问题暂且不表 减肥的任务还是任重而道远

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逍遥了10天以后 踏上了回家的征程
不过因为晖在成都开学了 所以决定去成都一次 见见这个在我生命中扮演了重要的朋友角色的人
结果却因为天气的原因 更我开了一个天大的玩笑

7月14号早晨7：50的飞机飞往成都

好开心 马上就能去那个我喜欢的城市了
有好朋友
有好吃的

完美了

 

3 从昆明到成都

飞机在昆明的跑道上面转了两个圈
发动机从轰隆隆的启动声到熄火 在从熄火到轰隆隆的启动 让我觉得今天的行程注定不正常
两个来回以后 发动机彻底的熄了火
准备一如既往的在飞机上面睡个半死的我意识到了这次飞行的不寻常
变得异常清醒

1分钟以后 广播里面传来了让我想死的声音

“各位乘客大家好，我是本次航班的机长，由于成都方面的天空不够飞行条件，天空上方伴有强烈的雷雨天气，预计持续时间将有两个小时。请大家前往候机室稍后片刻，我们的机组成员会尽快通知您起飞时间。请耐心等候”

坐在飞机上的时候 一个短信给在成都的晖 告诉她我得已经在飞机上了，正点9点左右到。
其实当天有比较晚的航班，但是选择这个航班的原因就是想和这个很久没有见过的朋友多呆两天。
没有想到却晚点了 人算不如天算

等到下机以后 打开手机
刷刷的震动让我知道有短信的到来
一看果然是晖的

“我起晚了”

我暗自高兴，正好让她晚点来吧。
然后收到了第二条短信

“要不要啊？我打的过了。50块啊！”

汗颜

然后开始短信
噩梦刚刚开始

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1个小时后  旁边的登机楼喊着：前往兰州的各位乘客请注意，您所乘坐的航班MU****，现已开始登机”

哇！可以回兰州的人，羡慕死我
直接想跳上飞机 然后和他们一同飞走
就可以回家了

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2个小时后
晖短信道：

“你们的飞机飞了没有，雨小了。刚才雷打得确实夸张。要是哪个人把闪电当成了闪光灯，然后摆个pose，绝对会被雷劈死！”

然后我告诉她：起飞时间待定

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3个小时 4个小时 5个小时……………………

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在也等不住地我再次起身到了显示器面前
结果仍然是无情的：起飞时间待定

打电话给老妈 老妈一句话：改签去
然后我就p巅巅的跑去总服务台 告诉他们飞机飞不了了，我要改签！

我果然是经历过洗礼的人
关键时刻脑袋清醒 然后把飞机签到了下午3：30

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3：30 仍然坐在候机室等候
昆明机场的喇叭里面传出了我不想听到的声音:各位乘客，由于进港飞机晚到，你所乘坐的航班EU**** 不能按时起飞，预定起飞时间4：15”

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8个小时后，我终于坐在了飞机上
我们的晖同学，也在成都双流机场干等了7个小时

。。。。。。。。。。。。。。。。。。

我委实对不起你啊！：（

成都方面的天气确实恶心
一路的颠簸让我这个把飞机当作床铺的人居然没有睡好
下午5：30，飞机终于到达了成都
我解放了

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这次旅行打破了我的晚点纪录 上次是北京飞伦敦的飞机晚点5个小时，从此以后TNND再不坐国航的国际航班

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终归到了成都 见到了晖晖同学
她一脸无奈的表情和我的交相辉映
然后我们不约而同的开始狂笑
朋友之间有了一种默契
就是不一样
小姑娘瘦了很多
看来也是为情所困啊。。。。。

不管怎么样 很开心
然后在车上开始瞎聊

晚上一同去了锦里
成都著名的小吃都在里面
吃了著名的酸辣粉 三响炮 等等
然后还弄了一个只有小时候才见到的糖浆做的动物图案
可惜自己手气不好
只赚到一个凤凰旁边的鸡
。。。。。

然后晖同学再次不负众望的把我送上57路公交车
到我宾馆的汽车是59路

越走越荒凉的汽车 上面只剩下了我一个
然后打电话问了下亲爱的晖同志
被告知：赶快下车！

晕

然后打了个的回到住处
花的钱和从锦里打的的花费相仿 甚至有过之而无不及

我的晖晖小祖宗啊！

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第二天 神清气爽的和晖同学去压马路
先去春熙路打了耳洞……p.s我是被拉去的。。。
然后去买药
然后去那次让我哭笑不得的网吧
然后一同去McDanlds喝好喝的芦荟雪顶！
然后一同坐一个小时的公车去了她们学校

一个美丽的学校
在她们学校游荡的感觉 两个人一起聊天的感觉 十分棒
虽然回去的公车花了我1个小时
然后打的又被看似老实的司机拉着到处转
但是还是很开心的一天

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第三天 也是在成都的最后一天
我们去了洛带古镇
一个很漂亮的小镇子
里面有着各式各样的东西
还有各式各样的小吃

虽然出了5身汗
而且被洛带的小孩子用水枪弄湿了衣服
而且吃的头晕脑涨

渣渣面
肥肠粉
炒粉
凉粉
木瓜冰
四川麻花

。。。。。
吃得不亦乐乎

成都的天气总是那么不可思议的闷
身上基本上没有干过
对于北方的孩子来说
委实是一种折磨。。。。。。

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洛带的故事就不祥写了
但是在那里的一天
真得很难忘 也许要过20年 才会忘记自己曾经光临过这个古朴的小镇子

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回宾馆以后 舒服的吹着空调 然后洗了澡 好像解脱了一般

明天就要飞回兰州了。。。。
有点淡淡的不舍
有点淡淡的希望

 

4 从成都到兰州

 

终于回到兰州了 然而人就是这样子 一到家就产生了无可比拟的惰性

我也不例外 继续在家里充当蛀虫的角色

 

2个月的假期里 

我办了个260的健身卡 一个月可以去无数次的美好 让我只去了3次的事实 打击的体无完肤

好在每周都去打网球

 

今天又去打网球了
毕竟是自己深爱的一项运动
今天的发挥相当不错
除了手现在还是麻的事实
剩下的都很完美

可爱的大曾 一米88 90公斤 超过10年的球龄 和全兰州市冠军的称号
让我站在他身边的时候相当的安心

虽然小子今天发挥得有点失常
据说是感冒惹得祸
但是我们还是赢了

在兰州的最后一场比赛以我的胜利而告终
每一次打出好球的击掌
每一次打出好球像布赖恩兄弟的跳撞
两个大男孩
最后分别的时候有点不舍
好搭档 好朋友
商量着去打耳洞 商量着去游泳 一起打球 一起上网瞎闹
确实舍不得这个朋友

可爱的老茜 瘦小的身体里面有着爆发的能量 打起球来一点不含糊
虽然我们在一起打球的时候 被虐的经常是她。。

一起在英国读书
每次在kings across的厕所门口见面。。。 去china town吃东西都不会点菜 每次都吃一样的。。。。

傻傻的好玩

还有梁阿姨 我最喜欢的阿姨 慈眉善目
我们每次打球 她都很搞笑

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还有今天和初中同学一起去吃火锅
虽然我在拉肚子
还有一起去打麻将
发现自动麻将桌真好用！
最后虽然输了一个
但是我还是赢得次数最多的
只不过人家是字模

不说了。。。

很愉快的今天

开心的笑开心的闹开心的玩

年轻万岁

 

5 从中国到英国

 

已经回到英国三天了
回来的旅途居然异常的顺利
北京出关的安检处电脑坏得一塌糊涂
然后到我出关的时候我立刻感叹了一下那人山人海对我的超级shocking!
好在电脑在我到达以前就已经恢复了正常工作
外加办票不同意以往的迅速
已经开始预示着我的旅途会比较顺利

旅途总是疲惫的
14个小时多多少少有点长 好在慕尼黑的机场到也不怎么让人厌烦
还可以去购物 同时看看这个德国最大的机场有什么的与众不同

飞机上 旁边坐了一个比我还能睡觉的阿姨
更她聊天的时候 总是说：老多啊。。老贵啊。。。老好啊。。。
东北人的直爽就是让人感觉痛快
不像很多江南人 说话半天出不来一个p 让我着急
突然想起自己也多多少少是个江南人。。。。
汗颜

我飞机上的睡觉功夫已经到了炉火纯青的地步
飞机前脚起飞 一直到后脚落地 我能睡个全程
不过这次10多个小时的飞机让我有点背不住
昏昏沉沉的睡了六个小时以后开始变得越发的清醒
幸好拿了本小说来解闷
在后来的旅程中 几百页的小说全部被我扫荡完毕
现在的小说 多多少少带点颜色
不愧是伟大的21世纪了

旅途的平静与顺利令我惊讶
丝毫没有看见差点被恐怖分子轰炸的希思罗机场有任何的防卫措施
同学通知的种种必要的措施一概没有被我遇见
战争前的平静
说不定哪天我就客死异乡了
不知道那个时候出了父母家人
谁还会为我流两滴眼泪？

下了飞机
拖了两个箱子被这两个包在伦敦机场悠悠荡荡
没有人来接
没有人来管
我拖着一大堆东西
穿梭在伦敦的机场 火车站 地铁站 。。。。。
累

而且还很冷
突然从40度的天气到了一个只有15度的天气里面
从炎热到凉爽只用了15秒 然后便在小风的作用下面还是瑟瑟发抖
感叹自己遇见了兰州50年来同期最高温
然后还没有开始享受凉爽的英国天气 就被过低的温度打翻了 适应能力还是需要加强

一大堆东西和旅途的劳累并没有给我带来多大的烦恼

兴致勃勃地安顿了下来

拉了一个多月肚子也不出所料的转好了

昨天去了学校拿成绩
考得不是一般的好
物理600分得满分拿了560多让老师高兴不已
后面的option module 拿到了89/90 创造了dr lindley教书以来的最好纪录
mrs kitchen看到她教的数学比我得物理成绩还要高
兴高采烈的像dr lindley做了个鬼脸
让他很不爽 然后开始反击

英国的老师就是活泼。。。。。
汗颜

大多数朋友都拿到了自己的理想成绩
唯一一个遗憾是jack goss没有考上cambridge。
虽然拿到了offer　但是没有达到成绩
比我这种连offer都没有拿到的失败
还是要残忍一点
毕竟离成功只有一步之遥
就如同把一个爬到高处的人狠狠地摔下来
疼。。。。

四个Ａ的成绩。。。
没有多大的喜悦　一切都好像是在预料之中的事情
直到妈妈告诉我　你去好好庆祝一下
我才预料到自己已经进入了那个世界上排名很靠前的大学
但是还是不兴奋
难道真的是神经衰弱？

 

不管怎么样 我又回来了 就这么飘飘荡荡

 

 

终于完

晖 空间 里 为我们强学会而写的文章:

 

随着窗外渐强的阳光刺入眼帘
我知道我到了
到了一个对我来说有点熟悉但依旧陌生的城市

我忘记了我是怎样疲惫的走下火车
怎样提着大袋的美味踉踉跄跄的跳上出租
怎样迈进宿舍
怎样听着她们的咀嚼声 淋浴的喷水声
冲走一身的倦意
然后又重新容入混乱但温暖的集体

三天的旅行就这样转瞬即逝
回想起来仍旧像梦
虚幻到我都无法清晰的记住每一秒的细节
只是觉得匆忙
每天忙于奔波
流连在医院  安宁  西固  一中  咖啡屋  酒吧 羊肉摊 火锅店 川菜馆…….
乐此不疲

妈妈住的医院在东头
他的学校在西头
来回往返至少两个半小时
于是我又重温了兰州各条公交路线
拿着妈妈的公交卡一遍又一遍的刷响各路公车的刷卡器
逐渐习惯了它轻轻的”嘟”声  而不是从前的”学生卡”声
不经意间就丧失了学生的优待
连辩驳的机会都不给就只能作为一个成年人的身份存在于社会中
让我明白了一些责任和义务
也该明白了

回到家乡会觉得舒服
走在熟悉的街道上都有了一些霸道和嚣张的气焰
可没多久就感到了些许力不从心
曾经上学必坐的118也随着道路的修整改变了路线
就像一直陪伴我入睡的洋娃娃忽然消失一样
我被遗弃在路旁
这让我不得不靠近站牌一行一行的盯着熟悉的站名研究下一路该怎么走
看过了站牌就开始自嘲
这是我曾经相互斯守了十八年的地方吗
怎么一年不到又退回了陌生
我就这样被留在了陌生与陌生的两种境地不能自己

不能停下来  
停下来的唯一结果就是被甩在了后面而无能为力
刚刚上路  虽然期盼尽头的绚烂或者颓突
可在途中却不能停留亦或不能欣赏沿途的风景
每个人都在向前走
你就不得不收紧行囊继续前行
这也许算是一种上进吧
上进也好啊 
总比颓废堕落强百倍

再一次相聚却是一年后了
记得第一次碰面还是在鱼的生日上
那年他十六
我们都十六
不同的家庭出生
不同的文化背景
却有相同的学校相同的爱好相同的乐趣
我们聚在一起 

永远像孩子的KID
表面斯文其实内心更斯文的我 :P
永远白色T-恤的大男孩儿鱼
总能一语惊人的白搭
稳重含蓄的冯超

组成了一个叫强学会的团体
想起来就会觉得温暖的团体
却在鱼的出国留学后逐渐销声匿迹
偶尔的碰面仅是礼节性的点头问候

想起曾经
我们一起大声的唱过歌喝过酒玩过牌吃过一中门口的烤羊肉
一起并排骑着自行车引来后面一片漫骂声
一起早起组队打羽毛球
一起吃一毛钱的洋芋片一毛钱的豆腐皮
一起玩 一起闹  一起没心没肺的笑
似乎从来没有过争吵 没有过矛盾
太开心了就觉得有点失真
失去了生活中不可缺少的哀
却平添出更多的乐
怀念也许因为快乐吧

十点  咖啡厅 
我从西固赶去
昏暗的环境  悠扬的音乐
聚在一起似乎又回到过去
不同的是我们每个人的生活都发生了太多的变化

鱼在英国留学
KID也要在九月飞去法国上学
白搭留守在北京为高考前期作最后冲刺
冯超在揄中感受兰大哲学文化的熏陶   也许三年后将去日本深造
而我
待在一个冬天暗无天日夏天近乎被晒死的地方背单词考四级拿证书
想想有点残忍
我始终是一个落魄的角色出场
落了个满眼羡慕的遗憾退场
不能说遗憾吧
路都是自己走的而且我仍旧在路上
努力努力加油加油就好拉~~

再看看我们每个人
冯超有了女朋友后更加斯文内敛
一个电话接到我们开始骂街才不舍得挂掉
我呢   一次次的提早退场最晚进场多少有点扫大家的兴
看的出他们对我很有意见  而且有很大的意见
但是他们又对我报以绝对的支持和鼓励
这让我更加放肆的享受他们的宽容
在他与他们之间多了很多次的放弃与舍得
在他与他们之间让我明白了如何驾御友情与爱情
我明白如何珍藏他  珍惜他们

不敢想几年后甚至几十年后我们都有怎样的变化
不管进化亦或退化
他们始终是我记忆里最值得珍惜和守侯的那部分

不管KID是否还需要我做她的伴娘
不管鱼是否还记得我这个像一本书一样的人
不管白搭是否还愿意让我重复他的言谈举止引来一阵大笑声
不管冯超是否还当我是他的师父
总之   我会记得
在路上的我们都会很好的  我坚信

安妮说
一个在路上的人
渐渐会丧失他的目的和对结局的追寻
而只保留了感受
感受着温暖的 寒冷的 富有的 贫乏的

也许吧
就算是一场放逐  一次邂逅
就算双手仍旧空洞 依旧平庸
我们仍会做自己想做的
听自己想听的
看自己想看的
走自己想走的

也许吧
就算是一种体验 一种感受
就算我们有太多的辛苦 太多的难受
我们依旧会大步向前昂首挺胸
我记得你们的笑容你们的鼓励
有什么好怕呢

沿途的风景不管有多美
都是为充满希望的结局渲染的华丽
坚定一种信念
感受一种心情
珍惜一种力量
走下去
就好

===========================

 

 

曾经的强学会 因为我的出国
而变的有点沉默

曾经的强学会 我们一同享受过的美好时间
因为匆忙的生活 在我记忆里面变的有点模糊

曾经的一切一切 因为我的不善记忆
而变的那么的迷离

然而 看过她给我们写的在路上
一切的一切 似乎又回到了我的眼前 一切开始变的清晰 一切开始变的生动起来

其实已经不止一次的看到了这篇文章
然后被不止一次的感动
每次看我们会员写的东西的时候
总有一种淡淡的感触
总有一种深深的情怀

这也许就是一种身在一个有人惦念关心的集体中的一种感动吧

谁又知道呢

回想着当初初中时候
我和另外的五个人
我们曾经拥有的 不次于强学会

六个人
一个在英国
一个在美国
一个在加拿大

一个在莫斯科
离的最近的三个人
一个在南京
一个在北京

不同的六个地方 地域的辽阔让我们失去了彼此以往的那种联系

甚至 已经失去了联系

但是这就是生活把 人们总是在习惯分分离离 人们总是在分分离离中变的更加坚强

时间冲淡了一切情感 时间让我们之间的友谊变的淡淡的 没有了以前的那种浓烈 似乎略带清香

再一次聚在一起的我们或许还会有当初那种亲密的感觉 但是这种感觉却因为各自的归属 变的如此短暂

生活 就是 如此

我们能做到的  只有走下去

这样
就好

自从到了高中最后一年
原来11点就睡觉的好习惯早没有了
虽然还是可以号称小睡仙
一种淡然的无奈的感觉

开始使用智能ＡＢＣ来打字　
用起来的确没有微软来得快
但是什么东西都要有一个慢慢适应的过程么
好在这种过程不应该很难
我是一个适应力很强的人

回想起将近３年前
自己一个人踏上这片从来没有来过的国土
自己一个人来到这个没有一个熟人的国家
说着自己并不是很熟练的英语
带着对未来无限的畅想
以及自己心中的那个剑桥梦
懵懂的１６岁

第一天失落的呼吸着这片没有污染的空气
第二天委屈的在明媚的阳光下面走动
那种什么都不明白以及什么都不懂的感觉让我觉得很难受　委屈的想哭　
其实自己并不是一个爱哭的人
但是在自己最爱的人面前的时候总是忍不住滑动在眼睛里面的眼泪
还记得的自己从兰州飞走的时候
看见奶奶那双模糊的双眼
自己哭的像个孩子
很小的时候自己就不把自己当作一个孩子了
但是当时　却觉得自己永远是奶奶身边那个长不大的孩子
１６年从来没有长时间的离开奶奶
而现在　自己却离他老人家那么的遥远
哭的好伤心
三天后从北京出关的时候　拥抱了下亲爱的老妈　自己面带微笑的走了　让妈妈很郁闷的觉得遭受到不平等待遇　＾＿＾　

头两天那种失落　还有什么都完全陌生的环境　让我觉得没有安全感　害怕
然而第三天我就有了现在还有联系的一帮朋友

其实说了这么多费话　就想说自己的适应能力还是比较强的　我完全可以被评为废话专家

不过话说回来　现在用智能ＡＢＣ的速度已经相当可观了

三年前那个什么都不懂得笨男孩已经不见了
在这里的是一个马上要上大学
说着一口比较流利的英语
剑桥梦虽然破灭但是帝国理工大学在面前对我摇手的男人

３年的时间
改变的不光是让同学已经认不出来的身材（没有走型）
而且还有那种给人的气质吧
同学总是写信说我的思考问题的方式有所改变
气质变成熟了等等

但是他们却也不知道自己一个人在外面的生活的背后有多么的辛酸和努力

哎　不能去想　只能说自己目前作的还不错　继续努力中

其实明天有考试
能不能考上帝国理工大学完全取决于这一门课的发挥
压力有一些　但是也不是很大

昨天开始着手准备离开了
拿着自己的衬衣　要同学们给我写几句话
然后变的有点点伤感
在这个学校也呆了两年了　多少也有点点感情把
这么就要离开了　有可能　以后再也不可能见到这些朋友和同学了
这就是生活吧　见惯了所有的分离　
不管怎么样　我和他们有着一些美好的回忆　

 

着手开始packing的时候才发现自己的东西少的可怜
扔掉了两年来所有的笔记　厚厚的一落落纸
舍不得　因为这些笔记花费了我很多很多的心血
最后　还是把生物的笔记全部留了下来
毕竟我是学校这几年来生物唯一一个海外学生拿Ａ的
成绩甚至要比大部分英国学生要好
还记得当初自己花费了多么大的工夫在生物上
所以自己的effort总是最高分
小小的得意下

 

 

对门　kevin　kim８个箱子让我看的叹为观止
自己两个大箱子也就足够了
原来就是这么简单

我简简单单的来了
我也要简简单单的离开

向着下个目的地前进

就这样前进

眼睛氧鼻子难受……
hayfever可真把人折磨得不象话了
讨厌的过敏
花花草草怪惹人喜爱的 谁不喜欢到处都是绿色
可惜啊 hayfever的罪魁祸首就是他们
让1/4英国群众痛不欲生的花粉过敏就是你们联手缔造的
连我个外来汉都不能幸免
这真是什么世道
现在出门就想把花花草草全都给铲除了

……

我真是人渣加败类=人类

总是在和大家说，我宁愿当人类也不愿意当人才
意思就是我宁愿去做败类 我也不愿意去做蠢材
大家都说傻人有傻福
或者说一个人憨憨厚厚的肯定有福气
但是我就是见不得自己和蠢，傻这样的字眼有任何的联系
精明，干大事是我将来的目标
还好奉公守法是我最重要的行事准则
要不然我也拿着镰刀砍上几个人然后逃之夭夭
最后和警察捉迷藏被抓枪毙
然后报纸上登出：变态学生****

脑子抽筋了……

 

 

今天早上考试
算是最近考得3科里面比较顺利的一科
只要成绩不出来吓我一跳就好
曾经考过3个满分
把自己吓了两跳
因为毕竟有一个是比较有把握的
剩下两个就是出乎意料了
希望这次也能让我在这种情况下出乎意料
虽然这门课是我们大家一致认为唯一一门有可能被我们全体考砸得课
但是经过的精心准备得我们还是经受住了战火的洗礼
生还下来的感觉真好

 

 

晖写信来说最近睡觉居然要喝安神口服液什么的
把一个补脑的东西说成了安眠药
一瓶能撂上一个对时
这效果可以说是叹为观止了
还说喝上几瓶是不是就到阴间去了
难道真的是安眠药？
然后连忙写信告诉他：自杀是要下地狱的
为了不让你下地狱
你失眠还是只喝一瓶就好了

我们俩算是比较神奇的物种
虽然是一男一女
但是只要在一起说话
总是能够搞笑不止
最经典的就是４月份时她妈妈最手术
我们要去唱歌（其实就是丫的个人演唱会）
之前我们发短信胡侃
可能为了省钱丫用的她妈的手机

我ktv门口一个短信问：几号
短信回来一句：乳腺科３７号……

外日　没有把我直接撂倒……
差点白眼珠一番倒了……
然后给强学会一说　撂展了所有人

又开始怀念了……

 

心情稍微转好
虽然还有点淡淡的郁闷　
但是已经不妨大碍了

总是觉得自己是个不擅长记忆的人
但是以前朋友们发生的点点滴滴却还是那么清楚地浮现在脑子里　感觉有点神奇
可能使自己在逃避以前发生的种种
所以不愿意去想起

可是为什么要去逃避呢？
不了解自己

 

 

这世界上又有多少人　
真正的了解自己

昨天 乘了10多个小时的飞机
回国了 很累 但是觉得值
到了北京第一件事情就是去吃火锅
吃了个天翻地覆 过程中很好的保持着绅士的风范
整个性情变了 磨砺出来了

和小傅哥聊了一个晚上
感觉high极了
我短短一年半高中生涯唯一一个和我坐了一年多的一个同桌
我很欣赏的一个男人

高中时候的我大大咧咧
而他 男人的稳重在他的身上体现的淋漓尽致
所以 我说 他是我最欣赏的一个男人 之一
而我 也羡慕他身上那种像似经历过大风大浪的稳重
那是种需要时间 挫折来磨砺的气质

三年多过去了
我也不再大大咧咧 而越发的男人了
也就是我们经常说的长大了
独自在外将近两年的生活
让我的性情变了很多
也越发的像傅靠近

前三天 我们英国学校的management and bussiness conference
我是我们小组的acountant 外加 group leader
每个小组带表了一个公司
我们每个公司都在一个市场里面运作
从来没有学过Bussiness的我
对运作公司一无所知
导致我们公司第一次投资 以亏钱告终
十个公司 我们是倒数第二
看着组员们有些委靡的眼神
感觉肩膀上压上了沉沉的担子

但是有了第一次经验
我作为一个领导者 开始了我的摸索旅程
第二天 在我的领导下 大伙同心协力的运作下
我们开始赚钱了 虽然不多 但是大家很高兴
我们做广告 谈判 做presentation
自己赚profit
在第二天结束的时候赶到了第四
但是前面几个队伍的领先差距让我看上去有点遥不可及
同学们对我说 我们尽力了 明天继续努力
肩膀上担子还是很沉
因为我们都想赢

第三天 我连续做出了几个重大决定
连亏本卖货为了让我们的assets value降下来这种不损人损己的事情我也做出来了
但是经济就是很奇妙
我们的利润增长了50%
和前面的差距缩小了
在最后一轮我们和第一名的差距只有1个百分点 名列第三
1个百分点在他人经济稳定增长的基础上要追上 难度太大了
大家信任的看着我
告诉我我们应该稳妥点 我也知道 按照我们的增长速度 我们拿第二应该很容易的
我看着他们 问了一句话 你们想不想赢？
看着他们发亮的眼睛 我知道了他们要告诉我的一切
我们要拼命了

最后的决定还是要我来下 也只有我一个人才了解我们怎么样才能赢
铤而走险是必须的了
最后一次投资 要不然血本无归 我们掉出三甲 要不我们可能争第一
我们赢了
只赢了0.4个百分点
我们的利益在最后一轮锯然有将近30000英镑
我笑了
我高兴得叫了
同学们纷纷拍着我的肩膀说
you are the man
幸福 不能言表

告诉了小傅我上面说到的
他说了一句话

你不再是那个让人操心的孩子了

.............感动 无与伦比

也许大家可能看不懂我上面说的

在我看来这不重要

重要的是 我已经长大了
也只有成长 才能带给我那种克骨铭心的感动

昨天吃了很多从家里带来的小尖椒
吃得辣得很爽
爽的结果就是今天很郁闷
肚子辣得不舒服
而且脸上还在冒痘痘

很无聊的一天……

在楼下面看网球
结果遥控器被一个很强壮的埃及人抢过去了 美曰要看世界杯塞黑对阿根廷的比赛
可怜的网球赛不幸和世界杯撞在了一起
一年一次的比赛当然没有一年四次的足球盛会来的重要
我也就忍了 乖乖的上楼来

上网已经上的没有丝毫意思了
学校的破网络不能下载 不能聊天 不能玩游戏
然后……我就只好继续无聊
当上网让我丧失了所有的兴趣
留给我的唯一的option也就只有睡觉了

我们家那位称我小睡仙
我最好的朋友说我们是 睡林双神
的确 从昨天晚上11点睡到今天早上11点 然后从下午2点半到5点半的睡觉功夫可不是说着玩得
让我没有有负睡仙的“美名”

该干点什么呢？
闲下来不好
闲下来了以后会开始想念
乱糟糟的脑子

mess........
仰望天空？
晴天

 

I dont wanna cry, coz the sky is high...........

 

 

 

前天吹捧了一下written in the stars...
说它像是天籁
只能说明自己很喜欢很喜欢
夹杂了自己的情感在里面……
看看歌词
没有flying without wings里面那么动人
但是深沉的感觉……不言而喻

Written in the stars

Shane:
Stay with me
Don't fall asleep too soon
The angels can wait for a moment

Come real close
Forget the world outside
Tonight we're alone
It's finally you and I

It wasn't meant to feel like this
Not without you

All:
Cos when I look at my life
How the pieces fall into place
It just wouldn't rhyme without you
When I see how my path
Seem to end up before your face
The state of my heart
The place where we are
Was written in the stars

Bryan:
Don't be afraid
I'll be right by your side
Through the laughter and pain
Together we're bound to fly

I wasn't meant to love like this
Not without you

All:
Cos when I look at my life
How the pieces fall into place
It just wouldn't rhyme without you
When I see how my path
Seem to end up before your face
The state of my heart
The place where we are
Was written in the stars

Mark:
I made a few mistakes, yeah
Shane:
Like sometimes we do
Mark:
Been through lot of heartache 
But I made it back to you

All:
Cos when I look at my life
How the pieces fall into place
It just wouldn't rhyme without you
And when I see how my path
Seem to end up before your face
The state of my heart
The place where we are
Was written in the stars

All:
When I look at my life
How the pieces fall into place
It just wouldn't rhyme without you
When I see how my path
Seem to end up before your face
The state of my heart
The place where we are
Was written in the stars

Shane:
The state of my heart
The place where we are
Was written in the stars

阴天　在不开的房间　让所有思绪都一点一点沉淀……
莫文蔚　这个让人又爱又恨的女人　真是厉害　唱出了我阴天的感觉

喜欢天阴阴的　也喜欢阳光明媚　看似两个格格不入的天气　我都喜欢　就像那个小太监郭敬明书里面说的一样：谁说喜欢王菲就不能喜欢窦唯，没有什么冲突。

我喜欢王菲
我不喜欢窦唯
虽然天才总是欣赏另外一个天才的……
讨厌窦唯的个性　建筑在他人痛苦之上　鄙视这样的男人　但不得不承认　他在音乐方面的造诣　可以用天才来形容了　

借用天才欣赏天才的话来表明自己是个天才……我还真是大言不惭。我只是个傻小子　说自己天才纯属是和老天爷开开玩笑　愚弄一下劳苦大众　小弟在这谢罪了

在听WESTLIFE的Written in the stars.......
一首像天籁的歌曲
很早以前就开始喜欢Westlife
最初的印象就是Mark有着一对勾魂的眼睛和一对长得离谱的眉毛　好看的让我羡慕
然后就是他们的歌
一首又一首的经典让人听得欲罢不能
现在他们都以结婚生子
唯一单身的MARK也和同性男友订婚了

默默的祝福他们所有的人：一路走好　幸福

再说点什么呢？
思绪游游荡荡
不能静心……难道真的需要静心口服液？
Joking 过头了　汗下

明天有两个考试……
Probability and Statistics 2
Unifying concepts in Physics

不是很难　但是那个UC确实创造了我在物理方面的历史成绩最低纪录　
记得MOCK的时候　有题目是这个样子的
Why there is always a stong wind around the forest fire?
How can you let your shoes to be both black and shiny?
Why open the Fridge can not let the kitchen to cool down?
Why the x-ray can not  be diffracted through a gap with dimeter 0.1mm?

大汗……１６分的题目我拿了４分。整个一惨不忍睹。不过就这个样子总成绩还是拿了个Ｃ，虽然创造了历史最低纪录，但是好歹是个健康的Ｃ。。。。

牛妹昨天来信说，觉得我变的成熟了好多，都不认识了。独自一人在遥远的海外这么飘飘荡荡，多多少少会长大吧？多多少少会学会照顾自己的。

。。。。

永远做不了peter pan
羡慕peter pan?

又有谁知道呢
peter pan是否孤独　他是否也想长大

你是一个好男人

在给我哭诉高中没有人追
其实要我觉得 我要是个女生的话 绝对放弃所有矜持 追
你de那种气质 吸引人 长相也好 容易相处 顾家
所以我断定你肯定被广大女生暗恋

我把我的结论告诉你
你说：嘿嘿
让我很受伤

我高中的时候也只有两个人追……
但是想想看 我当时在学校都带了三年了
多少也有点名气

我这么安慰你
你说：我一个都没有
让我继续受伤

只想说 你是个男人啊……不去追女人 还让女人来追……
我继续保持我很好的风度 看破没有点破

要不是你现在已经回老家
我绝对鼓动大把大把的新时代女性去追你
你的那位 一定会让所有的女人羡慕
羡慕有一个如此优秀的老公

你告诉我 你的愿望是有一个幸福的家庭 和睦的家庭关系 和善解人意的她
你问我：我很俗吗

其实一点也不……这些简单的小幸福 肯定不容易
成家立业……对于每一个男人来说
都很难 我们也不例外
你肯定会很幸福的

我们高中相处了年多
我也不知道当初在班上那么多人里面
班主任会一直很满意我们坐在一起
也许创造了班里的一个纪录呢
但是我们却没有一张合影
只怪我当时走的匆匆忙忙





很怀念当时的日子

真的 怀念

你可能不会再回来lz了
很坏的消息

但是我却承诺了
我要去你那里
你说要带着我去海边捡螃蟹

我真的笑了
高兴得笑了
那么稳重成熟的你
还有孩童般的一面

我的承诺 我一定实现

想念

不知道10年后的我们
会是个什么样子

我告诉你了我现在的梦想

自己挣钱 带着我的朋友去旅游

而你，肯定也会和我一块去的。

为了梦想 我们努力的活着 活着

昨天比赛赢了
但是心情很糟糕…

 

=============

 

现在心情已经转好……
穿梭在一个又一个blog之间
看着所有人酸甜苦辣的心情
感叹
回想起自己初中高中时候的生活
回想起我们那些曾经铁的如同金刚石的哥们们
回想起我的强学会

我是真得想你们了……

当初的六个人 现在分布在英美加澳中五个不同的国家
谁也没有料到当初形影不离的我们之间现在隔着如此远的距离
也许这就是生活吧
总是那么得不如意
两个最相爱的人也有可能因为生活的无奈而分离
更何况是曾经4年以前的6个朋友呢

时间是最让人害怕的杀手
可以淡薄一切情感
可以夺走一切美丽
留给我们的 除了沧桑 也就只有感慨了

还有我的强学会
高中短短的一年半 让我拥有了你们
时间是那么的短 但是我们曾经拥有那么多的欢乐
5个很搞笑得人聚集在一起的时候 总是有火花
无数经典的不能在经典的笑话
无数欢笑
从来没有过的争吵
以及所有人之间的默契
我们集体去cs
我们集体去ktv
我们集体去黄河边踏青
…………

不想去回忆了
回忆到他们 总让我觉得独自生处在这样现在这样一个既陌生又熟悉的环境里面 有多么的想念

新朋友会有的
但是文化的差异 语言的差异总是让我们之间有着不可理解的隔阂

一切都会好的吧
我知道

生活是不能尽如人意
但是我们总在不尽如人意的生活中寻找着自己的精彩……

我们不为分离痛苦而悲伤
我们寻找属于自己的精彩

在我十几岁的时候
有这么六个人

鱼
男人
星星
女人
美女
雷



曾经的我们
是世界上最好的朋友
现在
我们仍旧是世界上最好的朋友
虽然我们在世界的天南海北
但是

distance can not stop us from missing each other

以前的很多事情我都已经记不清楚了
只知道曾经的自己很幸福
因为我的身边有你们的存在

我是一个不擅长记忆的人
因为自己总是不爱回忆
向前看 是我一贯遵循的宗旨
因为我怕自己往回去看的时候
会对现在没有像她们这样的朋友在身边
而突然让自己陷入不可自拔的伤感中

初中的我们
身上洋溢着青春的气息
即使我这个有些死板的人
在他们的影响下 也天天笑脸相迎
想不起来当时的自己是多么的幸福了
只知道自己很开心


有一个她，自喻 男人

其实，她的心是一个小女人的心。她的性格，是一个大男人的性格。所以，豪爽的同时，不乏细腻。白羊座的双重个性在她的身上体现得淋漓尽致。她可以大方的去追求自己所爱的人，然后在第一时间给我打电话，屁颠屁颠的告诉我她成功了；她可以在讲台上，当着大家的面，给自己不喜欢的人狠狠地一耳光，而不去考虑以后会有什么影响；她可以给我打个电话，说一起去澳洲吧，然后我们就真的去澳洲呆了很难忘得半个月；她还可以大大方方的坐在我的腿上，然后很损的说，你的腿好舒服，肉多。弄得我不得不去实行我的减肥计划。哭笑不得；她可以很大方和我讨论一下黄片；她可以在更我翻脸后，10分钟内和我言归于好；她可以开玩笑的问我，帅哥美女在她眼里都是猪，让我选择当猪还是不当猪，而我只能含恨说我是猪……她在生日许愿的时候，告诉我一定要幸福，要对自己好一点，当我自己面对感情问题的时候，她会狠狠地说我，说我忘了她告诉我的要对自己好一点，让我感动的当时差点掉眼泪。

我们之间没有秘密
我们之间像两个哥们 （虽然她很可能说是姐们）
我们相处很快乐

有一个他，被男人誉为 女人

他，可以说是一个让我大彻大悟的人，也是一个让我从一个男孩，向一个男人转变的人。男人叫他女人，是因为他的腰肢老摆那种很妩媚的pose，而且还不时的发出酷似女孩的声音。但是听上去挺舒服的感觉。也许是我们都习惯了有他在身边。现在来看当时的他，像一个小孩子。其实他真的是一个孩子，一个容易受伤的孩子。我们在一起，有过欢笑，也有过泪水，他使我的生活变得完整，而不光只有日日夜夜的傻笑。总爱拿我和美女开玩笑，然后我不得不拿他和星星开始反击。大家闹闹，好开心。初中更他相处的日子，舒服，满足。虽然我们之间出现过裂痕，让我们的友谊暂时失去了原有的光彩，但是随着我们慢慢长大，我们大家之间的友谊却像酒一样越来越纯。而我们俩，曾经最好的朋友，现在心照不宣。君子之交淡如水。

女人帮助鱼慢慢长大
鱼会一直祝福女人



有一个她，被雷叫做大妈，我叫她星星

她或许是六个人之中最理解我的一个人吧。我是一个连自己都看不清自己的人。而她有时候能看得比我自己还要透彻。我们之间有一种默契，后来，也只有晖能和我形成这种默契了。我的一个眼神，她就能明白我在想什么。记得有一次，我生气撕了刚发下来的考试卷。然后走向她，她把自己的递给我。然后我就拿去复印。就这么简单，她知道我在想什么。我们大家一起去打羽毛球，我们大家一起去滑冰，我们大家一起去春游。一起雷叫她大妈，因为她很热心。其实我们每个人都有理不清的感情问题，她总是能利用自己的能力来帮我们出主意，虽然有时候不得不叫她狗头军师……她还爱和我比身高，然后看着我的臭脸继续的刺激我……现在的她在美国，忙得焦头烂额，忘掉我的生日，但在记起来后，发来一张贺卡。其实我很理解她的，女强人一个，学习永远是第一位的，这也是初中时候她的成绩那么好的原因。

鱼明白星星
星星更明白鱼




还有一个她，叫美女，是个不折不扣的美女

所以男人总是说我偏心，而我不得不告诉男人，我爱美女和爱你们任何一个人都一样……美女总是有着属于青春期的烦恼。有点点担心她。但是我知道，她可以处理的很好。我相信她。美女是我的羽毛球双打搭档，而我们的配合总是没有男人和星星的配合那么成功。也是因为我们两个都是那种谦让的人，所以有的时候，两个人都会让对方去接球……导致……然后我们会哈哈大笑，为了自己的傻样。更美女聊天很舒服，她是那种会为别人找想的人，所以有的时候我会告诉她，对自己好一点，因为我实在不愿意看见她有些红肿的双眼。

鱼告诉美女要对自己好一点
美女也会告诉鱼对自己好一点


最后一个是雷

雷是个不折不扣的孩子。在我们面前总是傻傻的，虽然我们都知道他的心里什么都清楚。所以和他在一起的时候，那三个女孩总不免的要欺负他。雷是一个很专情的人，所以大家一致认为他是一个好情人。而且他自己拥有着属于自己的甜蜜爱情。雷是一个好人，我只能这么说。还记得当时给他过生日的时候，我们几个人弄得满脸都是喷彩，好不狼狈……然后我们脏着一张脸，继续去吃小火锅。雷和男人是一对羽毛球搭档……可惜配合还不如我和美女默契。哈哈。雷总是飞来飞去的抢球，所以气的男人总是ｔｔｔｔ他……


雷是个大大咧咧的好孩子
鱼希望雷一直都幸福



好怀念大家以前在一起的时候
虽然那些曾经以为年年不忘得事情在我们念念不忘的过程被我渐渐的遗忘
但是当我试着去回忆的时候
我的脸上还是会出现久违的笑容
很幸福呢

男人去年的生日
我们六个三年以来第一次聚在一块
大家一起许下愿望

我们永远是朋友
我们的友谊天长地久

他们
让我有理由　
继续相信

我爱你们

从第一次拿起球拍打网球，到现在，有块六个年头了，不得不感叹时间飞逝。
从最初砍桑普拉斯和公主辛吉斯的独霸天下
到中间被小克和罗迪克两人深深地吸引
以及现在对球王奶牛的臣服。。。。。事态变迁。

有很多欣赏的球员，写下来，将来看看，很有感觉吧。

小克，一个从伤病中归来的女皇。给我们诠释了最美丽的蜕变。原来那个经常在大赛决赛中被击败的女孩子，不见了，取而代之的是一个赛场上充满杀气，赛场外平易近人的女人。全面的技术，对待所有对手那种认真的态度，让人不由得喜欢她。她没有海宁经典的单反，但有海宁惊人的顽强；没有莎娃赛场上的怒吼，但和莎娃一样是个斗士。她会赢得更多的荣誉，也会有更多的辉煌。

我认识到小克蜕变的时候，还是去年的美网和莎娃的比赛。第二盘，手握赛点，被莎娃这个传奇式的斗士化解了，其中有一分，莎娃的回球高高的飘起……当小克准备庆祝的时候，球怪异的砸在了底线上……莎娃度过了危机，比赛进入第三盘。我祈祷着，不要让我看见小克在一次的被翻盘，还记得她和卡普里亚蒂法网上１０／１２决胜局的决战，还记得三次被海宁在大满贯决赛中击败……

但是她成功了，没有给莎娃机会，将胜利紧紧地握在手中。

最美丽的蜕变——克里斯特尔斯。

罗迪克，更多的是欣赏他的个性，而不是他的球技。

可以和吉尔伯特在参加温网比赛间隙　来到ｂｂｃ电视台，参加一个叫做The weakest link的娱乐节目，并搞笑不止……也可以在住宾馆失火的状况下，充当一个专业的救生员。挽救了一干人等。还可以在全场都以为自己已经赢了比赛的情况下，对裁判说：你判错了，然后不小心丢掉了比赛。他还有有自己的基金会，充满爱心。他的个性，无与伦比。

２００２年第一次看到这个男人的时候，就觉得自己十分的欣赏他，将他列入了偶像行列……４年了，每次看新闻的时候，有他的图片，总是不自觉地将它们放入我的收藏里，现在已经有１０００多张了。能让我这么坚持下去的，也只有他了，一个让粉丝们引以为豪的大男孩。

有着张扬的个性好男孩——罗迪克

说完了最喜欢的两个人，　还有很多不得不提的。因为他们让我臣服，让人不得不欣赏他们的风采。

费德勒——　当之无愧的球王，精湛的技术，比赛中令人眼花缭乱的回球，匪夷所思的角度。而他的为人又是那么的平易近人……只有完美可以形容他了。

达文波特—— 去年的澳网决赛，输给了小威。其实单打决赛前，她可以放弃已经进入决赛的女子双打，可以保存体力，好好地对付含金量更重的单打。但是她没有。为了刚从癌症中生还的搭档，她毅然决然地走上了双打的战场。 其实达文波特很可爱，看过很多次bbc在比赛前对她的采访，她就像一个邻家的姐姐。 祝她好运吧。她还会取得好成绩的。因为她有着最丰富的经验，也有着最令人折服的网球手感。

亨曼——我知道英国人在他身上寄予了多大的希望，也知道他身上有多大的压力。然而，亨曼似乎就是一个悲剧的角色。很欣赏他在球场上绅士的作风，从不摔拍子，也从不过多的抱怨什么。他一直在努力，努力的去达到英国人盼望他去达到的高峰。期望的越高，失望的也就越大。他就在这种被期望与失望中沉沉浮浮。 祝你好运。

米斯金娜——在失败中慢慢的长大。还记得她2004年捧起法网冠军的那一年。瘦小的身体中似乎包含了无穷的力量。精湛的技术，流畅的攻击，调动着对手全场飞奔。然而2005年的伤病，与母亲的病重，让这个孝顺的女儿失去了以往在赛场上的竞争力。不够专注是不可能取得好成绩的。法网第一轮的65个非迫性失误，让人对于她输给了自己的事实一目了然。然而，崭新的2006年，她回来了，成绩变得稳定，最重要的是她成熟了。米姐，好样的。

德门蒂耶娃——仙女一样的选手。还记得当时在北京看她和孙甜甜在联合会杯时打的比赛。我就坐在现场和大家一起喊着孙甜甜加油……但是仙女姐姐还是不留情的用她超强的底线能力将甜甜打得一塌糊涂。让我映像特别的深刻。糟糕的发球成了致命的缺陷，但是她总能够迎难而上。那样的发球，可以让她连续数年稳定在前十……一个奇迹。

莎娃——惊人的斗士

海宁——顽强的最好诠释

休伊特——痛并快乐着

还有太多太多……写不完。。。。。。。。。

感谢所有人，为我们带来了网球的快乐。

Love You All

大家眼里，我是一个不折不扣的幸福的人。而我也不得不承认，我是。

还记得上次去同学家，同学的妈妈莫名其妙地说了一句：祝你幸福。给另外一个人的祝福确实祝你成功。在她的眼中，我无疑是一个很成功的人。

爸爸妈妈总是再说，你的人生旅途太顺利了，我们怕你将来经历不起挫折。我了解。

奶奶总是说，我把你宠坏了，以后奶奶不在了，你怎么办呢，丢三落四的毛病还是改不了。　我也了解

孩子总会长大的，总会去面对风风雨雨。而我，一个温室里的花朵，能不能够变成苍天的大树，不得而知。唯一肯定的，就是我会变得越来越坚强。

昨天，很感动很感动。

朋友从北京回来，知道我的故事。她在我请客的餐桌上，狠狠地骂了我一顿。

其实我知道为什么，她嫌我对自己不够好。感动。

记得她的１８岁生日上，她的第一个愿望，就是让我对自己好一点。这么长时间了，我还真的不记得。

其实她不知道，我的付出，真的很少很少。和他相比。而她给我的回报，我已经很满足，很满足了。我们是知心朋友，也许这个称呼在你看来，真的很滑稽。但是，我们确实是。两点钟的短信，每次都能带来一点点地感动。


我只能告诉我的好朋友，是你告诉我，喜欢一个人是没有的，喜欢上一个人以后，就会变得不可理喻。以前我还不是很相信，但是现在我信了。真的。

我是一个一根筋能抽到底的人。所以，请原谅我，在你的眼里，我永远不能做到对自己１００％好。但是，我很满足。我不是最幸福的人，但是我是最幸运的人。

因为有你们时时刻刻的陪伴。

我相信，你了解我，是不是。

永远爱你们。我的好朋友。谢谢你们，站在我身后，默默的支持我。